En el paso de los tiempos me di cuenta que estuve en una ratonera sin salida, pero nunca salí por miedo a que pasara lo que hoy ya no se puede remediar. Fuiste mi primer pareja de enserio, mi primer amor, ahogado de todo lo que tenia arrastrando atrás vos venias y me ahogabas mas en lo profundo con tus exigencias, que a la vez venían acompañados de tus problemas y yo soy demasiado debil para soportar mas peso... mi solución? lo que vos siempre llamaste "joda"
Este escenario de responsabilidades era algo nuevo para mi, algo que todavía trato de comprender y que me lo hiciste conocer a la fuerza.
¿Por que te hice sufrir tanto? no era mi intención pero era como algo vengativo, te mostraste ante mi de una forma y solo descubrí que tenias mas caras entre tanta gente y eso me confundió bastante, decías cosas y hablabas cosas que en tu vida personal (hasta donde yo lo conocí) no existían, un cambio rotundo de ideas que realmente daba lugar a muchas dudas y eso realmente me enfermaba porque nunca comprendí por que actuabas distinto conmigo ante situaciones diferentes y le demostrabas a los demás esa valentía y esa libertad que te prohibías cuando llegabas a casa ¿realmente eras vos el que estaba conmigo? nunca lo supe ¿realmente sos capaz de hacer esas cosas que le decías a los demás? eso jamas lo iba a saber, entonces ¿¿¿por que hacer semejante circo de personalidad si estando conmigo que mostrabas como el mas manso de los felinos???? es hasta el día de hoy que me lo sigo preguntando.

y en el peor de todas mis enseñanzas: la mentira, te enseñe a mentir para que puedas estar conmigo pero nunca estuvo en tu ser mentir, se volvió como una droga para vos, un vicio... mentiras por acá, mentiras por allá, aprendiste a que se pueden esquivar problemas mintiendo y aun asi conmigo nunca pudiste, te conocí siendo un chico que decía siempre la verdad y usar un recurso que era ajeno a vos era como distinguir una mancha roja en una pared azul, siempre me arrepiento de esto. Si si todo tenia solución pero quien se iba a encargar de dar el primer paso? ninguno de los 2, siempre me tirabas una y yo otra por estar tan enfermo de ambos, si si estoy sintiendo eso! a pesar de todo yo siempre te amé y una vez entre tanta histeria la cabeza me hizo clic! cuando dije "estoy dejando escapar semejante tipo de tan solo un cacho de metro sesenta" y te fui a buscar, pero todo era como antes, aun así yo era feliz y te bancaba pero era obvio que todo lo que necesitabas era que alguien te saque la mochila que tenias en la espalda y no que te la esquiven cuando pedías que alguien te la sostenga, estuve muy mal pero había que entenderme a mi también, yo seguía con mis dudas y vos mas mentiras (que nunca me creí) y que me revelaste a ultimo momento, esa era mi venda que tenia en los ojos pero nunca estuvo ciego mi corazón.

Ahora te fuiste, y yo me siento muy solo, te extraño, sueño con vos día por medio y era así como te sentías antes cuando te corté, como dije antes, no era mi intención haberte hecho sufrir de esa forma pero tenia muchas dudas en mi cabeza. Mi corazón esta un poco mas calmado recordando las veces que nos llamábamos, la vez que en que te conocí y después me pediste que vaya a tu casa (el mismo día que te enfermaste) cuando me dijiste que faltaban 3 días para que llegaras a tu casa y solo faltaba uno (guacho de mierda¬¬) cuando me dejaste tu remera con tu olor, cuando salíamos con los chicos del club (que me gustaba mucho mas tu personalidad con esa gente que con la otra) las veces que viniste a casa y las veces que yo fui a la tuya, mensajito de aca, mensajito de allá, cuando querían que nos separemos u.u

las dedicatorias de fotolog y todas las veces en las que hacíamos el amor en tu casa y yo cagado de miedo, para mi estar a tu lado era el mejor de los regalos, cuando nos mandábamos mensajes en navidad y todos esos innumerables pequeños momentos que me hicieron muy feliz. Ahora sos feliz con otro a pesar de mi opinión sobre todos tus "enamoramientos" veo que encontraste la forma de vida que siempre quisiste y no te animabas hacer tapando todo con trapos negros, que no era tu verdadero yo. Aunque me eches la culpa, yo solo se que te abrí una puerta y no te obligué a que pasaras, si... siempre fuiste así y querías gritarselo al mundo.

todos esos buenos y lindos momentos los guardo en mi corazón y me harán sentir mejor las veces que vea esta foto... Fernando Andres Mendoza yo te AMO y te voy a AMAR hasta el día en que me muera y te puedo asegurar QUE NUNCA TE DEJE POR OTRA PERSONA COMO VOS LOS HICISTE CONMIGO, pensar que al que estabas besando también besaba mis labios al mismo tiempo, solo espero que no te olvides de mi y no me pierdas el contacto porque siento que un ser querido se murió y eso me pone triste, si das una señal diciendo lo bien que estás yo estaré bien. Entonces...

yo a partir de acá dejo todo al destino y no voy a mentir, si espero que un día volvamos y nos casemos por civil como lo tenia planeado pero con una llamada por año me conformo u.u

Pi7uFo